Tu desilusión

Me dices que has perdido la ilusión.
Que quizás nunca la tuviste. Que las patas de tu mesa cojean y no sabes cómo arreglarlas.
Y, ¿qué es lo que se supone que yo he de responderte?
No soy yo la persona que puede darte la ilusión que a mí me sobra.
No soy yo y probablemente no sea nadie quien pueda decirte dónde encontrarla o cómo conseguirla.
Y muy a mi pesar, llevas toda la razón del mundo; el hecho de tantas relaciones seguidas hace que pierdas la ilusión, que lo consideres como lo convencional en lugar de lo extraordinario como debería de ser.
Y, ¿qué podemos hacer al respecto?
¿Dejarlo todo aquí será la mejor opción?
¿Será esa la respuesta que buscas?
Yo no lo sé y ni siquiera tú te puedes contestar a ti mismo. Y en mi sano juicio siento decirte que si no encuentras esa respuesta rápido probablemente todo se desvanezca por complejo sin casi dejar rastro.
Y no es que me esté volviendo más egoísta de lo normal, pero sé que ahora no puedo hacer nada por cambiar nuestra realidad. No puedo aparecer mañana en la puerta de tu casa con dos billetes a París o a Nueva York para que se te plante una sonrisa en tu cara y recuperes la ilusión que perdiste hace tanto.
No soy yo quizás lo que tú necesitas, no soy yo quizás lo suficientemente extraordinario para que tú lo puedas considerar como tal.
Pero no sé, en todo esto hay algo más.
Algo oculto. Una especie de incógnita. Dos signos de interrogación.
Yo solo puedo seguir dándote lo que hasta ahora te he dado, en mayor o en menor cantidad, pero algo muy similar a lo de siempre.
No soy fantástica pero soy especial. No soy lo suficientemente extrovertida pero sí lo que se sale de lo convencional.

Llevo mucho camino recorrido y siento decirte que nunca he sentido lo que tú. Nunca he perdido la ilusión por ninguna de mis relaciones anteriores porque supongo que siempre me ha ido mal. No sé si la acabaré perdiendo por esta; eso es algo que solo el futuro sabe.
Lo único que me dices es que tú no quieres terminar aquí. Eso no sería lo correcto. No sería lo esperado ni lo justo.

Y, ¿qué es lo justo en estos momentos?
No es justo que yo me lleve todo el día pensando en ti y que tú solo inviertas un par de minutos de tus horas totales del día pensando en mí. Quién sabe si así es.
Lo que sé es que esto es cosa del destino; sé que yo no sirvo para que me vaya bien en esto del amor por mucho que yo me empeñe. Soy todo lo que un chico normal podría desear. Al menos así lo ves tú.
Entonces, ¿qué es lo que siempre falla?
¿Qué es lo que le falta a esta fórmula de amor que tan poco efecto está surtiendo?
¿Es emoción? ¿Es pasión?
No es empeño ni esfuerzo por mi parte.
No es ignorancia por mi parte ni tampoco desinterés.
Es algo que no consigo descifrar y me duele en lo más profundo, pero he decidido cambiar en la mayor medida posible y aceptar mi realidad haciendo que no me afecte esto de ninguna manera.
Debo ocupar mi tiempo con cosas que sean solo mías y en las que tú seas totalmente independiente.

Mi única recomendación es que encuentres eso que falla, encuentra esa ilusión perdida o inexistente en nuestra relación por tu parte.
Para sincerarnos un poco más yo seguiré aquí todos los días y esperaré el tiempo que haga falta y no me voy a rendir a la primera de cambio.
Cambiaré por ti si tú me lo pides.
Si es lo que necesitas.
Serán menos quejas y más gestos reales que no puedan ser reductibles a nada tecnológico.

¿Por qué?
Porque te quiero.
Porque soy una persona paciente y un poco tonta... pero así soy, y esperaré lo que haga falta.

Si un día resulta que por ningún sitio la encuentras y que sencillamente ves que esto no tiene ningún sentido y decides que es mejor dejarlo todo, probablemente lo entenderé. Me dolerá.
Me dolerá enormemente. Pero esta es mi realidad. Y vivo en ella. Y aún más soy consciente de ella.
La realidad de que en esto del amor siempre seré una pieza equivocada del puzzle.